Miss Venezuela 2014 - Top 10 de Macondadas

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1. Osmel: Life is But a Dream

El Miss Venezuela 2014 se abrió con un video inesperado que nos dejó a todos boquiabiertos (y no por la razón que piensas). Yo creo que era una comedia (No estoy muy seguro de que era, la verdad). El complejo trama trataba de Osmel hablado solo para después montarse en una Hummer limosina y atraer a todos los malandros de Caracas para terminar secuestrado. Ok, mentira. Sí se montó en una Hummer limosina por la ciudad, restregandose una piedra mágica,  pero no lo secuestraron. Más bien fue un post-secuestro, porque lo dejaron botado en una casa. En la casa participó en un ritual Illuminati con una dama con mascara de Cirque du Soleil quien resultó ser Maite Delgado (o como dijo Osmel: alguien que perdió cinco kilos) quien después nos mostró sus poderes mágicos de ponerse vestidos más estrafalarios gracias a las sugerencias de Osmel ("porque aquí ya hay mucha pluma") y bailar un minueto, o lo que fuera eso, con el zar de la belleza. Ok. No solo bailaron. También cantaron. 

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2. #SOSTitina

Necesito que alguien me explique que demonios le pasaba a los comentaristas ayer. Parecían un poco... ¿frenéticos?.  El hombre catire dijo varias groserías al aire, todos se refirieron a Miss Falcón como "la negra" y Fanny Otatti llamó a las misses unas "caballotas". Pero sigamos el ejemplo de Fanny, que se puso un vestido Caracas-chic de malla anti-mosquitos para evitar la chikungunya. Mientras tanto, yo sé que Titina Penzini estaba sufriendo por dentro. Se le veía en su ser, pues estaba a punto de tener un colapso. La pobre solo tuvo un pensamiento constante:  "¡Que fu, cuanta marginalidad! 0% Chic"

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3. ¿Ustedes me vieron cara de isla o que?

En serio, en serio, no entendí la parte de traje de baños. ¿Por qué la música era tan esteriotípico tropical? Parecía algo que hubiese sido elegido por uno de esos europeos que se ponen color chavista al ir a la playa. Además, ¿Que fueron esos bailarines? Andaban descordinados, bailando ballet entre las misses, y usando un blazer de fiesta con un short de playa. Titina no te me mueras. #PrayForMissVenezuela

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4. ¡Ecue-yamba-o!

Creo que el concurso le dio paso libre a las burlas tras hacer esa presentación de Oscarcito. Un show extraño donde la canción no era en una lengua conocida (tumbayé, tumbayá... Capuskicapubul) y donde los bailarines se disfrazaron de Matrix, pero Matrix de tienda de piñatas. Lo más importante de esta presentación fue el fondo y por una simple razón: tenía dinosaurios. 

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5. ¡Viva Venezuela!

La sección dedicada a la bella Molly Isler inició con una mujer dando vueltas en el suelo y retorciendose como María Bolívar si le echaran agua bendita (dizque era una baile). Osmel inmediatamente llamó a que trajeran a un exorcista y le sacaron a un demonio desatado por la maldición de Maracapana. Tras el exorcismo, inició el momento más conmovedor de la noche: un grupo de niños pemones cantando la bella canción "Venezuela" en su lengua nativa. Esto admito que me dejó con los pelos de punta e hizo llorar a una gran cantidad de conocidos (Porque ahora los venezolanos no nos pueden hablar de Venezuela sin que nos pongamos a llorar). Finalmente, entre el bello coro, apareció nuestra Miss Universo Molly Isler - muy emotiva por nuestra patria - vestida de Doña Barbara bling bling y nos hizo sentir orgullosos de nuestro país con un ¡Viva Venezuela! 

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6. The Rocky Horror Show

A pesar de que este año no hubo una Miss Chikungunya, nuestras bellas misses nos dieron mucho de que hablar con sus vestidos (todos art nouveau según el monitor) porque nada une más a los venezolanos que burlarse del Miss Venezuela. Miss Aragua lució un vestido que le robó a Elsa de Frozen, algo que Miss Falcón, Lupita N'Yongo, también hizo. Mientras tanto, la pobre Miss Cojedes no pudo caminar y se tropezó incontables veces pues su vestido la tenía como un burrito. Entre otras bellas misses, tenemos a Miss Monagas, quien usó una copia del vestido de carne de Lady Gaga, y Miss Yaracuy, que se disfrazó de culebra. La más exótica fue Miss Sucre, quien hizo un vestido con puro papel toilet y por eso no hay en el mercado, que aun así no pudo ganarle a la animadora Mariangel Ruiz quien utilizó un gran OVNI rosado con el cual abduce gente. Como decía un tweet, eso parecía una boda en el Club Sirio. 

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7. Mariangel, Sálvanos con tu Vestido

Definitivamente, el peor momento de la noche fue aquel en el que los "cantantes" Kent y Tony cantaron sus grotescas canciones ("te pego a la pared y así te rompo" no. no. no. no.) mientras las bailarinas hacían pole-dancing (¡Cuanto glamour!). Al terminar el show, Mariangel Ruiz los felicitó por su gira nacional (de Propatria a Palo Verde via metro). Aquí entendimos el porque de la forma de su vestido: fue diseñado para que los cantantes tomaran distancia de ella. ¿Que el Miss era contra la violencia a la mujer? Violencia es que los pongan a ellos de show. 

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8. En la Costa Oriental hay Crema Dental

Miss Costa Oriental, la miss que no tiene estado de verdad, ganó el premio de Oral B por tener los dientes más bellos. Yo solo la quiero felicitar pues eso quiere decir que consiguió crema dental y se caló sus colas de diez horas por una racionada. ¡Felicitaciones!

 Yo con nuestra Miss Universo Molly Isler. 

Yo con nuestra Miss Universo Molly Isler. 

9. Pajaritos

El hecho que hayamos dicho que años anteriores (tan dantescos) hayan sido mejores que este, demuestra nuestro estado económico. Y también que las preguntad fueron recicladas por falta de presupuesto... ¿O fue un TBT? 

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10. Persiga a esa Ambulancia! 

Aunque en el show faltaron varias cosas - dicese de "¡Buenas Noches, Poliedro!", Maite Delgado y un homenaje a Monica Spear (mejor ni comento) - este claramente tuvo su apoteósico final al más clásico estilo que co*o venezolano. Osmel fue amarrado y metido en una ambulancia, como el propio loco, porque estaba hecho polvo. El próximo año lo tendrán que sacar en burro. Mientras, yo digo que demandemos a esa ambulancia. 

 ¡Felicitaciones!

¡Felicitaciones!