Miss Venezuela 2015: Se mudó a un salón de fiestas residencial.

1.       Miss Venezuela 2015: Salón de fiestas de Residencias Kentucky, Calle El Samán, Colinas de Bello Monte.

           El Miss Venezuela de este año fue balurdo a secas. No balurdo y estrafalario como el del año pasado. Secamente balurdo, incapaz de satisfacer ese placer masoquista que sentimos al ver algo extremadamente chabacano y grotescamente estrafalario. La falta de presupuesto convirtió el concurso en algún tipo de show escolar en el salón de fiesta del edificio Residencias Kentucky en Colinas de Bello Monte, que ahora es la nueva sede oficial. La junta de Venevisión se reunió y decidieron, debido al desmadre económico que vivimos, que este año además de poner la nueva sede en las Residencias Kentucky no habría musical de Osmel, vestidos ridículos para las concursantes o un show musical barato levemente inspirado en las Angels de Victoria’s Secret. Las cámaras con las que se grabó el programa fueron intencionalmente usadas para darle un toque vintage de 1995. El jurado se armó poniendo nombres a la zar en una lotería y Osmel fue vetado de hablar durante todo el concurso, dejándonos a un alma muda con el arco del triunfado tejido en su chaqueta.

2.       Joropo zuliano.

               Un Miss Venezuela no puede estar completo si no se incluyen shows lo suficientemente ridículos como para hacernos sangrar por los ojos. El primero fue la típica rutina de “cualquiera de nosotras podría ganar”, reliquia prehistórica de la Cuarta República, donde hubo una temática inspirada en la prostitución europea del siglo XIX y los cabarets de mala muerte anteriores a la Primera Guerra Mundial (Saliéndome del tono burlón: creo que aquellos bailes tan lascivos que hicieron en la presentación son sumamente denigrantes a las mujeres, mostrándolas como objetos sexuales). El show incluyó además bailarines vestidos de… ¿mexicanos? ¿Guardias Reales? ¿Liberace?

                Posteriormente se pudo apreciar la tan esperada ronda de trajes de baños donde las hermosas señoritas modelaron un maravilloso aparato de tortura medieval en el cuello y copias de zapatos Louboutin mientras el cantante Benevides (¿ese no era un rey de la Biblia?) nos enseñaba sus bailes aprendidos en la escuela de mimos para pelear contra seres invisibles como la Sayona. El fondo de la presentación de Benevi(sion)des fue claramente inspirado en las ilusiones ópticas tan típicas de los shows de Beyoncé, sin lograr el efecto deseado. Los shows continuaron con un joropo traído desde el Zulia (¿?) que incluyó una tocadora de cuatro vestida de los años sesentas, bailarinas en minifalda folclórica (¡La revolución feminista llego a los Llanos!) y una sexóloga cantante (así fue descrita, no lo inventé) pues ¿que sería del Miss Venezuela sin música folclórica chimba?

            Otro show que ha de ser recordado de una noche tan linda como esa, fue el show de los Cadillacs quienes lamentablemente no cantaron su excelso éxito “Chávez, corazón del pueblo” para recordarnos ese bello legado de colas, inseguridad e inflación llena de brillo. La presentación incluyó además bailarinas vestidas de sirvientas “sexys” (¿o era una mala referencia a Clueless?) que claramente compiten con las strippers que hicieron pole dancing en la presentación de Kent y Tony en el 2014. ¡Viva la pachanga venezolana!

3.       Twitter for dummies.

             Me encantó la manera de atraer a los videntes a twittear sobre el concurso: prometiéndoles que una mínima imagen de su rostro saldría dos segundos en pantalla. Y tuvo buen resultado.

4.       Novias fantasmas, Elsa de Frozen, Madonna y un Plumero Humano.

              La ronda de vestidos fue menos estrafalaria que en 2014 y se pudo ver a una cantidad de concursantes usar vestidos casi idénticos que los de otras concursantes: los powersuits anteriores al Viernes Negro que están en el closet de tu mamá fueron sumamente usados este año junto a plumeros humanos, axilas al aire, vidrios de seguridad puestos en los muros de las casas revistiendo el vestido y cristales árticos (¿?). Miss Barinas no pudo caminar por lo apretado de su vestido mientras que Miss Bolívar desfiló un vestido prestado por el estudio que hizo el video de Material Girl en 1985. Miss Distrito Capital se inspiró en los mitos del país y se vistió de novia fantasma. El vestido de Frozen de Miss Falcón, quien entró caminando como una malandra, fue descrito como de “chiffon surinamés, tejido con pelo de unicornio pigmeo mongol y diamantes extraídos de la espalda de una rana hada de las cuevas arcoíris”. Miss Nueva Esparta fue vestida de Poseidón mientras que Miss Sucre prefirió ir de plumero gigante. Miss Trujillo mostró su bata de baño morado con la que después trapeó el suelo. Miss Bachaqueo se vio ausente en esta sección.

5.       Traki, for those who feel young!

         Las publicidades entre los segmentos fueron encantadoramente raras. Se pudo ver una cantidad infinita de marcas de zapatos robándose canciones americanas, la peluquería de Jesus Morales prometiéndote hacerte sentir en Nueva York o Paris con una estética Bendecida y Afortunada chic y Traki presumiendo su nueva imagen: Osmel Sousa, quien es el nuevo boom de la cultura pop de Venezuela. (Traki, for those who feel young!).

6.       Celia Cruz y su puercoespín (¿O era Mirla Castellanos?)

                El jurado de este año estuvo conformado por el tan nombrado George Wittels, Bob Abreu, la primerísima Mirla Castellanos vestida de Celia Cruz con un puercoespín en la cabeza (¿o era Dragon Ball Z?) y un montón de celebridades que no conozco porque mi generación no vio la televisión nacional de antaño y no ve la de ahora porque es un total desastre dantesco.

7.       Maite regresó (de 1986)

              La segunda venida de la infaltable Maite Delgado fue recibida por un show con bailarines en flux que seguramente diseñó Osmel. Maite liberó su típica voz grave y mandibuleada estilo Laura Perez, como si se burlara de ella misma, y evocó de esta manera a Maite Delado del Miss Chocozuela. Maite, último líder político de la Cuarta República, representa la única muestra de grandeza del concurso al cual fue condenada por siempre a animarlo inclusive “hasta después que sea más chabacano que todo show en la televisión” por una bruja santera en 1986 cuando era un show de La High Society C.A. Se dice que aun pregunta si vas a votar por COPEI o AD. 

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             Para terminar les dejo un vídeo del Miss Venezuela 1997, que tuvo un racimo de celebridades, elefantes y tigres reales, una producción y visuales increíbles y muchas cosas más que el Miss Venezuela 2015 ni sueña en tener. La transformación sucedida en estos dieciocho años (mis dieciocho años de vida) equivale a pasar de lámparas de cristal a bombillos y de muebles franceses a sillas de plástico.

Oh, 1997. 

Miss Venezuela 2014 - Top 10 de Macondadas

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1. Osmel: Life is But a Dream

El Miss Venezuela 2014 se abrió con un video inesperado que nos dejó a todos boquiabiertos (y no por la razón que piensas). Yo creo que era una comedia (No estoy muy seguro de que era, la verdad). El complejo trama trataba de Osmel hablado solo para después montarse en una Hummer limosina y atraer a todos los malandros de Caracas para terminar secuestrado. Ok, mentira. Sí se montó en una Hummer limosina por la ciudad, restregandose una piedra mágica,  pero no lo secuestraron. Más bien fue un post-secuestro, porque lo dejaron botado en una casa. En la casa participó en un ritual Illuminati con una dama con mascara de Cirque du Soleil quien resultó ser Maite Delgado (o como dijo Osmel: alguien que perdió cinco kilos) quien después nos mostró sus poderes mágicos de ponerse vestidos más estrafalarios gracias a las sugerencias de Osmel ("porque aquí ya hay mucha pluma") y bailar un minueto, o lo que fuera eso, con el zar de la belleza. Ok. No solo bailaron. También cantaron. 

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2. #SOSTitina

Necesito que alguien me explique que demonios le pasaba a los comentaristas ayer. Parecían un poco... ¿frenéticos?.  El hombre catire dijo varias groserías al aire, todos se refirieron a Miss Falcón como "la negra" y Fanny Otatti llamó a las misses unas "caballotas". Pero sigamos el ejemplo de Fanny, que se puso un vestido Caracas-chic de malla anti-mosquitos para evitar la chikungunya. Mientras tanto, yo sé que Titina Penzini estaba sufriendo por dentro. Se le veía en su ser, pues estaba a punto de tener un colapso. La pobre solo tuvo un pensamiento constante:  "¡Que fu, cuanta marginalidad! 0% Chic"

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3. ¿Ustedes me vieron cara de isla o que?

En serio, en serio, no entendí la parte de traje de baños. ¿Por qué la música era tan esteriotípico tropical? Parecía algo que hubiese sido elegido por uno de esos europeos que se ponen color chavista al ir a la playa. Además, ¿Que fueron esos bailarines? Andaban descordinados, bailando ballet entre las misses, y usando un blazer de fiesta con un short de playa. Titina no te me mueras. #PrayForMissVenezuela

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4. ¡Ecue-yamba-o!

Creo que el concurso le dio paso libre a las burlas tras hacer esa presentación de Oscarcito. Un show extraño donde la canción no era en una lengua conocida (tumbayé, tumbayá... Capuskicapubul) y donde los bailarines se disfrazaron de Matrix, pero Matrix de tienda de piñatas. Lo más importante de esta presentación fue el fondo y por una simple razón: tenía dinosaurios. 

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5. ¡Viva Venezuela!

La sección dedicada a la bella Molly Isler inició con una mujer dando vueltas en el suelo y retorciendose como María Bolívar si le echaran agua bendita (dizque era una baile). Osmel inmediatamente llamó a que trajeran a un exorcista y le sacaron a un demonio desatado por la maldición de Maracapana. Tras el exorcismo, inició el momento más conmovedor de la noche: un grupo de niños pemones cantando la bella canción "Venezuela" en su lengua nativa. Esto admito que me dejó con los pelos de punta e hizo llorar a una gran cantidad de conocidos (Porque ahora los venezolanos no nos pueden hablar de Venezuela sin que nos pongamos a llorar). Finalmente, entre el bello coro, apareció nuestra Miss Universo Molly Isler - muy emotiva por nuestra patria - vestida de Doña Barbara bling bling y nos hizo sentir orgullosos de nuestro país con un ¡Viva Venezuela! 

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6. The Rocky Horror Show

A pesar de que este año no hubo una Miss Chikungunya, nuestras bellas misses nos dieron mucho de que hablar con sus vestidos (todos art nouveau según el monitor) porque nada une más a los venezolanos que burlarse del Miss Venezuela. Miss Aragua lució un vestido que le robó a Elsa de Frozen, algo que Miss Falcón, Lupita N'Yongo, también hizo. Mientras tanto, la pobre Miss Cojedes no pudo caminar y se tropezó incontables veces pues su vestido la tenía como un burrito. Entre otras bellas misses, tenemos a Miss Monagas, quien usó una copia del vestido de carne de Lady Gaga, y Miss Yaracuy, que se disfrazó de culebra. La más exótica fue Miss Sucre, quien hizo un vestido con puro papel toilet y por eso no hay en el mercado, que aun así no pudo ganarle a la animadora Mariangel Ruiz quien utilizó un gran OVNI rosado con el cual abduce gente. Como decía un tweet, eso parecía una boda en el Club Sirio. 

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7. Mariangel, Sálvanos con tu Vestido

Definitivamente, el peor momento de la noche fue aquel en el que los "cantantes" Kent y Tony cantaron sus grotescas canciones ("te pego a la pared y así te rompo" no. no. no. no.) mientras las bailarinas hacían pole-dancing (¡Cuanto glamour!). Al terminar el show, Mariangel Ruiz los felicitó por su gira nacional (de Propatria a Palo Verde via metro). Aquí entendimos el porque de la forma de su vestido: fue diseñado para que los cantantes tomaran distancia de ella. ¿Que el Miss era contra la violencia a la mujer? Violencia es que los pongan a ellos de show. 

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8. En la Costa Oriental hay Crema Dental

Miss Costa Oriental, la miss que no tiene estado de verdad, ganó el premio de Oral B por tener los dientes más bellos. Yo solo la quiero felicitar pues eso quiere decir que consiguió crema dental y se caló sus colas de diez horas por una racionada. ¡Felicitaciones!

 Yo con nuestra Miss Universo Molly Isler. 

Yo con nuestra Miss Universo Molly Isler. 

9. Pajaritos

El hecho que hayamos dicho que años anteriores (tan dantescos) hayan sido mejores que este, demuestra nuestro estado económico. Y también que las preguntad fueron recicladas por falta de presupuesto... ¿O fue un TBT? 

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10. Persiga a esa Ambulancia! 

Aunque en el show faltaron varias cosas - dicese de "¡Buenas Noches, Poliedro!", Maite Delgado y un homenaje a Monica Spear (mejor ni comento) - este claramente tuvo su apoteósico final al más clásico estilo que co*o venezolano. Osmel fue amarrado y metido en una ambulancia, como el propio loco, porque estaba hecho polvo. El próximo año lo tendrán que sacar en burro. Mientras, yo digo que demandemos a esa ambulancia. 

 ¡Felicitaciones!

¡Felicitaciones!

Venezuela: Tierra de Desfiles Anormales

  Ser Coronada Miss Comuna en una noche tan roja como esta...

Ser Coronada Miss Comuna en una noche tan roja como esta...

El mayor patrimonio cultural de Venezuela es su absurdidad. Esta es una nación donde las leyes normales de la razón y la lógica no funcionan. Aquí, lo anormal es la regla. Esta es una patria donde tenemos presidentes que hablan con aves y donde hay que bañarse en plantas mágicas para limpiarse la “pava”. Es por eso que Venezuela, como vanguardia del más nuevo estilo libéral socialiste chic de las aclamadas escuelas artísticas de las fabricas chinas y La Habana, puede presumir orgullosa que tiene los más creativos desfiles militares de la tierra. Aquí no tenemos un grupo de tanques y soldados; aquí tenemos gente haciendo cosplay, comunas bailarinas y un show inspirado en Miley Cyrus.

Venezuela Ahora es de Todos

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El gobierno nos mostró su famoso eslogan Venezuela Ahora es de Todos (¿O lo quitaron? Creo que les pareció muy early-2000s y lo cambiaron por Patria, Socialismo y Muerte y finalmente por Vivir Viviendo con Vida en la Misión Vivienda Viviendo. Creo que el nuevo es Maduro es Pueblo, porque el es todo. Como un rey francés.) con una muestra de igualdad sin igual: Un tanque con un perro. ¿Por qué había un perro en un tanque? Yo digo que fue un intento a-la raciste americain (“Yo tengo un amigo negro”) para mostrar que si apoyan los derechos de los perros tras esa ocasión que la gobernación del estado Nueva Esparta (O será que Maduro prefiero que lo llamemos estado Margarita, como lo llamó erróneamente) le dio un ataque de fobia y pánico y mataron a todos los perros (Yo creo que a otra mitad la exiliaron a Cumaná, otro estado inventado por el presidente).

Miss Comuna

 YMCA

YMCA

Posteriormente el gobierno hizo un magnífico show donde nos presentó a Miss Comuna: una Miss colectiva, conformada por una multitud corriendo vestida con un set desorganizado de ropa (Es que claramente es un homenaje al posmodernismo) y bultos que después nos mostró sus talentos. El primero fue trepar un palo de stripper donde amarraron nuestra bandera, la mejor alegoría a la situación del país, y el segundo un show que representaba una de nuestras artes folklóricas más importantes: los malabaristas en el semáforo. Para culminar, pudimos ver algún tipo de nueva arte marcial mezclada con un hermoso baile con bellas reminiscencias del rave occidental. Es una lástima que Miley Cyrus y Robert Thicke no pudieran asistir para darle un refinado final. Magnifique! 

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Homenaje a la Esclavitud

 Homenaje a la Esclavitud. 

Homenaje a la Esclavitud. 

Como parte de las enseñanzas de los nuevos filósofos de la revolución, la esclavitud fue celebrada con un hermoso homenaje de periodo: Un hombre disfrazado del dios-rey Simón acompañado por otro hombre semidesnudo disfrazado de esclavo que llevaba su perro. Una obra de arte.

 

El Orgullo LGBT/Quechua 

 La Guardia Nacional was born this way.

La Guardia Nacional was born this way.

¿Qué mejor manera de celebrar la batalla con la que se venció a España que con una marcha del orgullo LGBT? Ya que hay tanta relación entre la homosexualidad y una guerra del siglo diecinueve, el gobierno hizo que sus soldados llevaran banderas de todos los colores en apoyo a aquella comunidad. O era en apoyo a los indios Quechua. Una de las dos.